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心理咨询师实录:50岁离婚的夫妻:丈夫的原生家庭,毁了我的婚姻

作者:雪青
发布时间:2021-10-25 18:25:42.0

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原创 | 雪青


人生各个节点有很多的选择都不是唯一的
(感情篇)

很多时候,我们之所以被抑郁、焦虑、绝望等等难捱的情绪所困扰,可能有时是因为困在了“如果这样,就会怎么样......”或者“如果不这样,就会怎么样......”的窘迫里,好像一个问题正确的答案是唯一的。

但是,往往经过各种挣扎碰撞以后,我们又会发现,人生各个节点有很多的选择都不是唯一的,至少咨询室内外的故事都有一些人和事可以佐证。

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原来有裂痕的感情依旧可以是很温暖的

这是在网络上隔空做的一个家庭咨询个案,一家三口,父母和已成年而未成家的女儿。

空间上跨越国度,时间上跨越时差。

因为这个家庭的女儿在国外,夫妻虽然在同一个城市,但分住在两所房子里,是女儿发起的邀约,并建了连咨询师在内的四个人的会谈小群。

下面的故事是规避掉家庭隐私后,以写意的文法改编而成的,路过的诸友人权当看一篇文学小文——

他们是一对年过五旬的夫妻,他们唯一的女儿疫情之前在国外读研究生,毕业时正赶上全球情形势严竣,相信很多人都记忆犹新,在庚子鼠年抗疫最艰难的阶段,很多国际航班都取消了。

于是,学业优秀的女儿,顺势而为便在就读的国家暂时找了份工作聊以为生。

入职之后,却意外发现工作环境是自己很喜欢的,企业文化是自己认同的,所从事的工作也是自己得心应手的。

便告知父母想留下,言外之意有可能就此定居下来。

她的父母在这一方面是颇开明的,一致表示尊重女儿的选择,用流行话语讲叫“不自私地阻止女儿放飞自我”。

只是让先生万万没想到的是,疫情形势缓解后,他的妻子平静地告诉他,想和他和平分手,不想要俩人的婚姻了

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妈妈同时也坦率告诉女儿:“妈妈已年过半百,余生不长,你的爸爸注定还是要参与到他一众亲人的生活中,妈妈想轻松点过过日子,不想留在沉重的婚姻中了,宁愿忍受一个人的孤独,也不愿意在纷繁复杂的关系中缠绕消耗了。”

可能是女儿的一路成长主要是妈妈在陪伴,加之是在多元化时代大背景下熏陶出来的九零后,女儿很理解妈妈,告诉妈妈:“只要妈妈觉得对自己好,我会支持妈妈的决定。

但是当爸爸强烈要求女儿劝劝不可理喻的妈妈时,女儿又为难了,女儿无法承载爸爸的无措不解,以及像是被人冷不防从背后偷袭般瞬间而涌起的气急败坏,其中还夹杂着浓烈的怨恨与愤怒。

于是,女儿向父母提议,请心理咨询师介入。

妈妈的同意是冷静的,爸爸的同意是无奈的。

到了约定时间,大家陆续上线,同时开启了摄像头。

如果是在咨询室里面谈,我可能会不动声色地观察每个人落座时的姿势和方位,同时内心即已开启了各种假设,等待在互动中一点点去验证。

而屏幕上的一家人,分处两个国家,三个房间,大家呈现在咨询师面前的都是平面半身像。

我能看到爸爸衣冠不整面露尴尬烦躁,妈妈神情疲惫落寞,女儿秀气文静。

爸爸的身后是被褥散乱的床铺,妈妈的背景是沙发墙,墙上有半张淡雅的梅竹图进入了镜头,女儿的身侧能看到排列整齐的小书架。

简单介绍咨完询原则后,我说:“三位谁想先说点什么呢?”

静默片刻后,女儿开口了:“我已经快两年没回家了,我很想家,很想爸爸妈妈。这一次爸爸可能对我很失望,奇怪我为什么会同意妈妈离婚的想法。正是因为我爱妈妈,也爱爸爸,我特别希望爸爸妈妈能够生活得轻松幸福,尤其我不在身边的时候。可是,从小到大,我感觉我爸妈的生活并不幸福。他们总因为爷爷奶奶那边的大家庭争吵,妈妈很委屈,觉得爸爸的心里只有那边的大家庭,没有我们的小家庭;爸爸很生气,觉得妈妈瞧不起那边的大家庭,也不支持他。我觉得他们俩人是三观不和,所以,我觉得与其两个好人互相消耗,彼此伤害,不如分开都能轻松点。”

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爸爸气哼哼地插话:“什么叫三观不和?你妈就是心眼太小了,太自私了。你是成长环境太安逸了,根本不理解上辈人的艰难。”

妈妈在女儿开口讲话不久,已动手从茶几上的纸巾盒里抽了几张纸在擦拭眼睛,应该是在摸眼泪。

因为手机镜头里同时有四个人且都不是大头像,我并不能看得特别清晰。

此时听到先生这样回应女儿,她叹息一声,说道:“所以,我才要请你放手,让在你眼中太自私的我从这场婚姻中解脱出来。我没法做到你期待的那样贤惠,我也没法不要我认为我应该在婚姻中享受到的温暖关爱,可是,你分身乏术,也给不了我。”

先生提高了音量:“这些年为了你这小心眼,我放弃得还少吗?我早已里外不是人了,我怕老婆是出了名的,你还要怎么样?

妈妈无力地垂下了头,又抬起,看着她手机屏幕上的先生声音颤抖地说:“我不要怎么样了啊,我一点都不喜欢让你怕我,我很累,我不想过这样的生活了,你既然这么恼我,为什么不同意离婚呢?”

女儿轻叫了一声:“妈......”

我想如果是在一个空间里,女儿可能会握了妈妈的手吧。

未待女儿说什么,先生生气地说:“你多大了啊?还和年轻人一样闹离婚,是我出轨了?还是你有外遇了?你看看女儿,现在还没找对象呢,你给她一个破碎的家庭让她以后如何生活?我们又如何见人?

初始访谈,一家三口各自内心的纠结便也基本清晰。

妻子觉得和先生每一次的争吵都痛彻心扉,却永远是无数次的重复,不想困在伤痕累累的婚姻中了;先生不能接受夫妻任何一方都没有外遇的婚姻就这样解体,坚决不同意离婚;而女儿不愿意父母任何一方太过难受,表示父母分与不分她都尊重,前提是希望父母不要不成仁则成仇,一定尽可能地解开心结。

一家人就此依照女儿的心愿确定了一个并不很明朗的咨询目标,就是“走走看,看看夫妻俩能不能在咨询会谈中找到一个彼此都能接受的折中方案”。

第一次见面时,妻子是刚搬到一个闺密家不到一周,闺密的丈夫和儿子均在国外,年前去国外和丈夫儿子团聚,众所周知的原因,闺密短期是无法回家的。

所以拜托好友照看一下家里的花花草草,妻子正想有一个独立的空间整理整理已然千疮百孔的自己,便暂时借住在了好友家。

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由此,后来的每一次网上相逢,三个人镜头后的背景便也就一成不变了,如果说也有些微的变化,也不过是每个人手机镜头的角度差异。

女儿的椅子可能是放在固定的地方,所以那个小书架一直在;偶尔的,爸爸身后床上的被子是铺平了的,妈妈沙发墙上的挂画会呈现地多了一些。

夫妻之间过往的矛盾在一次次的会谈中慢慢生动鲜活起来。

比如妻子二十多年来一直耿耿于怀的一件事,自己生女儿时剖腹产,刚从手术室下来三个小时不到,丈夫就匆匆离开了,原因仅是,丈夫姐姐五岁的儿子在五十里之外的乡镇卫生所输液,哭闹着要吃干蔗,丈夫即买了干蔗坐上公共汽车长途跋涉地送过去,后又因在卫生所耽搁过久未能赶上回城的末班车逗留了一夜,而妻子半夜想换身下被身体里残留的余血浸湿的小褥子,不忍心叫醒累了一天的妈妈,自己挣扎着起身时,疼痛难耐不小心滑下了床,差点崩裂了伤口。

当妻子一次次因这件事和丈夫委屈哭闹时,丈夫或者解释或者安慰的话一直时:“你当时不是没有危险了吗?不是还有你妈在病房吗?我不是心里没有你啊,是那小孩子本就是肺炎,哭多了会咳嗽得更加厉害,他太小又不懂事。”

而丈夫方面也是满腹委屈,自己是家里兄弟姐妹中唯一一个上了大学从农村出来的孩子,当时是兄姐与父母合力辛苦赚钱才把他供出来的。他不能忘了本,他也只是尽力做一些力所能及的事回报他们,其实自己回报家人的,连他们当年为自己吃的苦九牛一毛都算不上。可是妻子总不能理解自己,总在这些小事上和自己吵架,很伤感情,结婚多年来,妻子每次和自己回老家都是不情不愿的,纯粹是应付,对自己的家人一点都不亲热。

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当我邀请女儿讲话时,女儿说:“小时候,我有一个强烈的感觉,至少小学前都是这样的,我觉得爸爸不是我一个人的爸爸,爸爸是属于好多哥哥姐姐弟弟妹妹的,只有妈妈是我一个人的妈妈,所以,我习惯于有什么问题都找妈妈。长大后,明白了一些,但有时候还是很难理解的,不知道爸爸你还记得吗?我中考第二天,大伯给你打电话,说堂哥哥联系不上了,你马上就订了去哥哥上班的城市的火车票,妈妈不会开车,你让妈妈打车送我去考场,后来不过是堂哥哥和他女朋友闹矛盾,赌气关机了,我当时就是想不明白,为什么不是大伯去找他的儿子,而是你这个叔叔去找?

爸爸接话:“你又不是不知道,你大伯连初中都没上完,他没有文化,他去了大城市连路都找不到。”

女儿哽咽了:“可是,我人生也只有一次中考啊,爸爸,你真的没有担心过万一我打不上车,延误了考试吗?”

爸爸说:“这怎么可能呢,实事证明你考得很好啊。”

女儿说:“可实事证明堂哥哥也没有任何危险,你白跑了一趟啊。”

镜头前的父母都是沉默的。


——未完待续——
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