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心理咨询师实录:智商140的女孩高二休学的原因竟是……(上)

作者:雪青
发布时间:2022-02-28 17:26:10.0

原创 | 雪青

不知道是不是因为疫情的原因,短短两三年里,因孩子无法进入校园而来到咨询室里的家庭明显增多。

从小学生到高中生,每个年级段的孩子都有。

这些孩子多数都从精神科领到一些抑郁、焦虑,还有些许强迫的标签。

粗略总结一下,这两、三年里,面对这些焦虑的家庭或者主要是焦虑的父母们,我说得最多的安抚性的话语就是:“我记得在我的孩子两、三岁的时候,他一发烧,我就急得团团转,我妈妈就很淡定温和地安慰我说‘老人们传言,小孩子发烧一次,就会变聪明一点,就会长大一截。老天爷就是这么定的,孩子不生病就没办法真正长’。

后来,每每我的孩子再闹病,我内心就有一个声音说‘这是他又要变得更聪明了,要长得更高了’,然后,就真不怎么紧张他的病了。所以,我在想,你的孩子现在暂时不能去上学了,也许恰是孩子逐渐长大变成熟的一个必经过程。”

有时还会再多安抚一点:“如果一个人的成长和成熟必须要经历一些挫折的话,那么小学阶段出状况总比初中时出好吧,初中出了总比到高中再出好吧,高中出了当然比上大学后再出好,大学阶段出了呢,又好过进入社会后才出现要好一些。总之越早出现,父母就越有更多的机会陪伴孩子度过这个阶段,越早出现,孩子的免疫力就会越增强。

这些安抚的话语,通常还是能起到一些缓冲父母的紧张焦虑作用的。

当然,对于家长们众口一词的急切询问:“我的孩子什么时候能上学?”

我只能老实地回答:“我也不知道。”

接着会肯定地告诉他们:“既然你们来了,我就会竭尽所能和你们一起走过这一段艰难的路程,我们一块去探索解决之道。”


我这样告诉他们的同时,内心也更认真地告诉自己:“既然家庭治疗中把这些不能上学的孩子叫作‘索引病人’,那他们不能去上学的症状对其家庭来说一定是有意义的,借由他们的症状‘索引’出来的家庭故事是值得心理咨询师满怀敬畏之心去探索去体会的。”

所以,在伴随家庭一起进入咨询室的焦虑的氛围中,我不断告诫自己:“耐心一点,你必须要先稳住,要慢慢等待阻碍这个家庭继续前行的暗礁浮出水面,在家庭成员还看不真切的时候(其实这个时候咨询师往往也看不真切),不妨就让子弹飞一会儿,陪着这个家庭绕着这块礁石再漂流一会儿。

和一个个家庭一路走下来,百感交集。

体会到最深切的感受是——

和家庭一起带着茫然“漂流”时,咨询师内心要承受很多无形的风险和不确定性

比如会不时被家庭中比较强势的父母一方指责质疑,除了对方很急切想让孩子尽快回归校园外,还有另一个关键因素,他们是咨询费的付费方,他们有权理直气壮要求咨询师“收人钱财,替人消灾”。

再比如,最终咨询关系结束时,那个承担“索引”功能的孩子决定不去上学了。这个时候父母虽然理性上能坦然接受,但感情上仍难掩深深的落寞和无力,就如一对矛盾重重的夫妻经过一段的婚姻咨询后,最终比较理性地选择分开,也仍然不会在接过离婚证的那一刻像领结婚证时一样兴高采烈。

在这样的情景下,哪怕咨询过程完全符合伦理原则,咨询师仍会难逃人之常情地心怀内疚。虽然从一开始工作时,咨询师就“先小人后君子”地告诉父母“让孩子上学无法成为一个咨询目标。”

可是,我还是要说,在这些风险及不确定性中,依旧能收获很多的欣慰与感动,而后者带给咨询师的成就感与职业获得感远远大于前者

面前坐着一家三口,一对焦虑的父母和一个已休学在家整整一个学期的高二女孩

女孩的外形超越年龄地成熟,衣着打扮非常地成人化,言行举止似乎也比同龄人要老道许多。

我看着这个据说初中时做智商测试得分高达140分的聪明女生,尽量很老实地说道:“反正你这一段时间已把我可怜的专业背景翻了个底朝天,你已经知道我最初的本科专业和心理学八竿子打不着,所以你也能理解我为什么不会按照你查阅到的心理学常理出牌,不是我故弄玄虚,而是我真不会。所以下面我还是只能按照我的水平来出牌,请你见谅啊。


她回头看了爸爸一眼,直接地问:“你会怎么样?”

我不等爸爸开口,继续缠住她:“我现在想知道以你对爸爸的了解,你觉得当他知道妈妈在和另一个男人暧昧地聊天或者交往,他会怎么样?”

这个时候父母明显都有点紧张,不知所措,妈妈还瞟了爸爸一眼

女孩说:“他可能会崩溃了吧,会不会喝药自杀了?我觉得这是他这种典型直男性格的人会做的,他的处事风格就是这样。

不过,以我对我妈的了解,她肯定做不出那样的事,她能天天埋怨,天天给亲朋好友诉苦都不会去做那样的事。


实事证明就是这样的,我从有听力功能起就一直听她抱怨,也没见她做过什么出格的事。”


我倒吸一口气:“啊,爸爸会喝药自杀?这么严重啊?好悬哪,幸亏只是我一个无厘头的假设,现在我收回这个假设,否则后果太可怕了。当然,你也说了,你非常确信你妈妈不会做这样的事。”

我继续把目光投向她:“可是,我是说虽然这样的事情一定不会发生在你家里,但在有些家庭真的会发生,假设你同学的妈妈有可能会发生这样的事,你觉得为了防患于未然,她的爸爸会怎么防呢?”

女孩的回答依旧很干脆:“那还能怎么防?让她爸改改对家庭不担当的毛病呗。老婆都要跟别人跑了,再不担当不是傻吗?挣那么多钱又有什么用?

我继续很谦虚地请教她:“古话说,江山易改,秉性难移,这毛病好改吗?我们这样的国度自古以来在某些时代还特别崇尚大男子主义,源远流长地,似乎也不那么好改吧?”

她气哼哼地说:“什么江山易改禀性难移?全是自己把自己惯的,地板脏了,主动去擦一下地,这么简单一个行为既锻炼了自己的身体,又能让老婆开心,有那么难吗?”

我心悦诚服地点点头:“哦,原来一个男人要哄老婆开心就是这么简单呀,我这还有一对正在做婚姻咨询的夫妻呢,其中有一个矛盾就是妻子总抱怨丈夫不做家务,我下次见那对夫妻时要试着告诉他们一下,谢谢你给我的启发啊。”

女孩不以为然地笑了笑,我想那个笑里面有很多的同情和不屑,它的潜台词是:“这么简单的道理你都不懂,你怎么给人做心理咨询呢?”

未完待续—

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